Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.

заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?

Электрик:- 300 евро.

заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.

   Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:-Что такое шаговое напряжение?

-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

    Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

- Что случилось, детка?- спрашивает мамаша.

- Это все оса,хнычет мальчик.У нее один конец оказался незаизолированным!

Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:

- Бабушка, подайте пжалуйста воон тот провод!

- На, сынок, возьми!

Электрик своему напарнику электрику:Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...

Из записной книжки электрика:

- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

- Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие.

- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет.

  -Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от удара током...)Все. Понял. Понял.

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить...

Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.

Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, - вздрагивает чукча - а почему она у вас так зажужжала?

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.

- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.

- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.

Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!

Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.

Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:- Ты чего не женишься?

- Жену ищу трехфазную.

- Это как?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.

Через некоторое время встречатся:- Ну что, нашел трехфазную жену?

- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.

- ...?

-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:- Машенька, у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна, он был танкистом.

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?

- Наверное, электриком ...???

- Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...

    "Не подвиду!" - сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.

     Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!

     Заповеди электриков.

1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".

2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.

3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.

4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.

5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.

Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.

    Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

    Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!

    Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!

     Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

     У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

   Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

   Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

    На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы?

Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:

- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?

Студент (радостно):- А-а-а, эбонит!

Профессор (смущенно):Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

    Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

- Ты кем работаешь?

- Электриком я, на заводе...

- И сколько получаешь?

-А это смотря какой грунт...

    Электрики. Мастер - ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?

- Не-а.

- Потому что я отключил эту часть подстанции!

- А-а-а-а! Понял.

- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!

- А почему?

-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:

- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!

Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:

- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?

Молчит монтер. А лиса снова:

- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!

Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:

- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!

А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.

Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

    Муж приходит домой. Жена ему говорит:- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник, что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты, что, спела?

-Я что, певица что ли?

    Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

-Аккумулятор с полки упал.

    В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

  Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим измашины, и залезем обратно?"

   "Да будет свет !" - сказал электрик и полез в карман за электроспичками.

   Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую хрень. Не переменного,а постоянного

   Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ. - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего?

   Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили!"

   "Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

  Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:- Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:- Электричество надо, однако!Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

   Что светит, но не греет? (Открытый холодильник)

   Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик )

  Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”!